这种状态已经持续很久了，每天凌晨的3-5点会醒来，白天10点后开始犯困。我的床太软了，如果我白天躺下，那么我一定不顾闹钟的作用睡到可以起床的时间，大概在下午16-18时。 我想这是由于焦虑的原因，对未来的对明天的焦虑。这样日夜颠倒的生活造成的影响反过来加重了我的焦虑和内耗。

从我夜里醒来那一刻开始，耳鸣像机器运行时的轰鸣声，提醒我的大脑开始运作思考。我的头会非常酸胀和疼痛，其中的大脑想必在身体睡着的时候一直在工作。 当我醒来时就开始总结、内耗、回想，尝试给昨天总结出一个Todo，而记忆系统会说这根本不可能，因此只能空想着凭空产出某些事项去推动今天应该“焦虑待办”的事情。

在此之后第一个思考的问题就是今天的早餐。假如我4点醒来，那么直到早餐店开门还有三小时。接着我开始思考有没有可能用别的方式回应肚子的抗议，开始考虑冰箱有没有食物，即食的还是需要处理？即食是否因为冻了一夜需要加热？吃完会不会伤胃变成需要加热处理？需要处理的话这个时间（凌晨四点）会不会发出声音影响其他人？想喝热水烧水时的声音会不会太吵？一系列脑子里的小人开会。

当我靠在床上没做任何事情而脑子里左右互搏，否定所有让自己行动的方案，最终决定饿着肚子撑到天亮的时候便开始把思考方向转向有什么方式能够消磨时间。 在不触犯前一步思考过的规则里把注意力从饿着的肚子上转移，那么实际上我只有一个手机可刷，不过是在考虑从这些刷过千百万次的信息流里找到某些东西把注意力吸引走而已，过程还附带潜意识里对自己没有在现实做些什么有价值的事情而浪费时间的批判。

上面写的那么多而客观上我的身体做了什么呢？——什么没做，只不过是醒来，然后倚靠在床头把脸对着手机而已。

一个微小的动作如此，更不用说处理日常事务：

• 什么时候刷牙，吃饭前还是吃饭后
• 刷牙洗漱的顺序，洗脸用哪个毛巾，加不加洗面奶
• 吃饭、穿鞋、剪指甲、取快递
• … …

任何微小的事情在我脑子里都是一个巨大的工程。

在个人作息和社会生活相背的问题上。假如一天我不需要与任何人打交道那很好，长久的这样生活已经让我摸清了如何处理我的日常需求问题的范式，它们基本上只包括什么时候周边哪家商店、外卖还在提供配送等基本生命维持的需求。

假如在某天我需要和社会接触去办某些事那么我需要考虑的就更多了，首先要在白天工作时间在一个我仍能清醒并且自主思维活跃的时候，有时候常以为自己能在某个约定的时间到达，实际上因为太困忽略闹钟起不来而错过。

网络和AI建议我把想法写到某个地方给脑子卸货，于是我想到了挺久没更新的博客。

在我写这篇文章的当下，在这个凌晨四点，我尝试写一些什么用来理清自己的思绪，总结某些事项，做做未来计划什么的。但是我发现我并不能做到这些，其次是我的生活非常单一而我清楚应该从哪些角度整理，我能总结到的只是我自身感觉到的，我可能需要一面镜子和其他人聊聊或者把这篇文章丢给AI什么的。

对于未来我已经不能看得很清晰，我想这就是我焦虑的来源。

即使我像前文一样脑子里有很多的思考，把我的想法以某种形式带到现实世界是非常困难的事情。 我写这篇文章的时候一直在逐句逐字斟酌，我在想刚写下的那句话是不是和我的实际完全符合，这段和下一段衔接怎么样，写这个内容会不会太暴露自己，语言风格是不是和我个人一样，用词是否正确，写完会不会招致刻薄的评论等等。

而且我在写某一句话的时候除了停下来思考这些，还会在最后直接跳过这句话开始考虑下一句，下一个内容的写法。 从客观视角看我只是写某句话停到一半开始注意力稀疏停下。

这些思考并不能体现我写文章的水平上，我的文笔还是这么烂哈哈哈。

即使心里明白现实世界和我脑子的想法是不同的，情况完全没有脑子想象的那么糟糕，只是稍微不注意就会被脑子控制。。。

如此回想起来真的感觉我一直在水中捞月。

嗯、甚至没人来看我的博客。。。

啊、两分钟后的自己，你想好这篇文章的tag和categories了吗